ブログを読んでくださっている方で、離婚を迷っている方もいらっしゃると思います。
自分の気持ちはもう夫にはない。
やり直す気持ちもとっくになくなってしまった。
もう思いきって離婚したい。
でも子供のことを考えると「ほんとうにこれでいいのか」とか「私のわがままなんじゃないのか」と考えてしまう。
そして、またガマンして・・の繰り返し。
なぜ「がまん」になるのか？というと相手にたいして「要求」があるからなんですね。
「もっと家事に協力してほしい」
「私の気持ちをわかってほしい」
でも実際には相手に理解してもらえない。
そして、相手からもそれ以上に要求されていることがほとんどです。
「俺を理解しろ」ということ。
どういうことかというと
「仕事で忙しいんだから、家事に協力できないことくらい理解しろ」
「誰が食わしてやっていると思っているんだ、感謝しろ」など。
こういったことは、比較的年収のいいエリートといわれるだんなさんにありがちです。
実際に言わなくても態度に出ていたりして・・。
こういう要求したり、されたりの関係ではストレスがたまります。
ほとんどの場合、子供の世話をしたり家にいる時間の多い女性にストレスがたまることが多く、それでも経時的に自立できないからこの状況をじっとがまんしているしかない・・ということから鬱病になってしまうことも珍しくないと思います。
お互いが嫌でもう別れる・・ということなら話はスムーズですが、そういかないことも多いです。
よく熟年離婚で聞くのが、奥さんに離婚を切りだされた旦那さんが「退職と同時に急に奥さんに離婚を切りだされて驚いた」ということです。
奥さんの長年のガマンは旦那さんにはまったくきづかれないんですね(ﾟдﾟ)！
旦那さんの方は、「奥さんは言わなくても自分を理解してくれている」と思いこんでいるわけです。
旦那さんの方でも奥さんを「理解しよう」と思っていれば問題ないのですが、一方通行では奥さんは家庭に「居場所」もなく辛いだけ、ストレスだらけです。
熟年離婚を切り出されるのも当然なんですが・・。
「〇〇をやってくれればいいから」とか表面的な条件を相手に要求しがちですが、人間が生きていくのに一番大事なものは「食べる」こと以外では「居場所」です。
まわりの方でも家庭がうまくいっている人は仕事もうまくいっています。
すべての「良い流れ」や「良い運」は自分の「居場所」が土台となる「家庭」にしっかりあるかどうかだと思います。
結婚していない方は、大事な友人や親兄弟が「居場所」になっていればいいと思います。
「もう理解する気もないし、されたいとも思わない」ということであれば無理してまで離婚をするなとは言いませんが、これから同じことをまたやりつづけないためにも「大事な人との関係をよくするためには本当は何が必要で、どうすればいいか」を知っていた方が人生のステップアップができると思います。
悩んでいる方が楽になって、これからの人生、自信をもってすすむことができますように(^^)
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